Femtio.
Igår hade jag en riktigt bra dag! Jag mådde bättre än normalt i princip från då jag vaknade. Kvällen spenderades med bowling och coca cola, otroligt roligt att jag klarade av att vara ute med kompisar bland annat folk. Det var en bra bra kväll.. är himla stolt över mig själv! Men det tog också på krafterna, så jag har sovit en hel del sen igår.. vaknade kl 14 idag! Tyvärr så mår jag inte lika bra idag, men jag lever lite på gårdagen.. den kommer jag minnas ett bra tag!
Den här söndagkvällen blir lugn, just nu sitter jag och tittar på handbollsfinalen mellan Danmark och Frankrike! Spännande.. Men vi hörs senare ♥
Fyrtionio.
Vad gör jag vaken NU på en lördag? Jag har sovit inatt?! Haha ja, det är faktiskt sant. En stund efter att jag pillade med designen igår så somnade jag.. Och nu har jag varit vaken i ca 1½ timme - galet! Men senare idag ska jag hem till Lena, så kul! Och hjärtat hoppar in och jobbar extra idag så det passar utmärkt!
Och hallååå, igår gjorde jag töjsmycken och började töja mina öron igen.. så himla kul ska ni veta! Och smyckena blev väldiigt bra - jag är nöjd! Men nu tänkte jag.. ööh.. ta morgonmedicinen och sen kanske pyssla lite mer med designen? Ja, så får det blir!
Fyrtioåtta.
Jag håller på att grejsa med designen, iofs kommer det säkerligen ta ett tag.. så det ser lite stökigt ut här och nu vet ni varför. Puss!
Fyrtiosju.
Jag hatar min icke existerande sömn. Nu inatt fick jag sova i ca 1½ timme sen vaknade jag och har inte somnat om TROTS 0.75 ml Theralen?! Helt sjukt ju. Jag orkar inte..
Men det var en rätt bra dag igår, jag och min fina älskling gick och handlade sen lagade jag mat; Fläskfilé, klyftpotatis och bearnaisesås! Muuuuums var det. Sen var det mest en massa mys. Nu tänkte jag försöka få lite sömn.....
Fyrtiosex.
Fyrtiofem.
Jag försökte skriva hela dagen igår, men det gick liksom inte.. Jag vet inte riktigt varför.
Men hej hej =)
Fyrtiofyra.
Vilken dag! Men det har varit bra.. men nu är medicinlistan lite längre..
Theralen, Lyrica och Stesolid fick jag utskrivet idag.. + att jag har Fluoxetin och Mirtazapin sen innan...
Men nu tänkte jag sova, har tagit alla mediciner och är apatrött! Men vi hörs imorgon, puss
Fyrtiotre.
Moment ett och två avklarat, busskortet är påfyllt och jag har handlat - skönt! Då återstår ta mig till psyk, sen när jag är klar där tar jag mig nog en vända på stan. Men jag är så sjukt jävla trött.. jag fick iofs sova 1½-2 timmar nu på morgonen. Men fan, det gjorde nog mer skada än nytta haha... fy.. Men det är bara att stålsätta sig som sagt! Och det klarar jag, jaaaa det gör jag! Men vi hörs sen igen..
Fyrtiotvå.
Fyrtioett.
Fyrtio.
Aaaah, det är snart imorgon! Och imorgon kommer det att hända massor av saker.
Och ja, jag har redan berättat om det.. Men jag är så ovan att det är så mycket saker på samma gång. Så samtidigt som jag ser ram emot det så känns det lite jobbigt.
För det första så ska jag iväg tidigt imorgon för att fylla på busskortet, sen handla lite, sen hem en sväng innan jag hoppar på bussen mot psyk. Där ska jag vara kl 11.00.. Vet inte hur lång tid det tar eller vad som händer när jag är där, usch, läskigt som fan. Och sen ska jag hem och dammsuga.. sen kanske vila en stund innan älskling + hans mamma och hennes sambo kommer strax efter kl 16.30.. Då blir det tårta och mys! Men fan, jag har en skitjobbig känsla i hela kroppen och jag spänner mig som en stålfjäder..
Allt känns oorganiserat och det är jobbigt. Jag vill ha full kontroll, men det har jag inte. Baahahah.. Men det kommer att gå bra. Japp, det kommer det att göra! Men någon sömn lär jag inte få tyvärr.. om jag inte får sova någon ynka timme inatt då.. Shit, jag bara maler på! Vi hörs senare istället! Puss
Trettionio.
Dumma jävla hjärna. Jag tänker ofta på döden, och hur lätt det skulle vara att bara avsluta livet. Ta tabletter, skära sig på något vasst, hänga sig i ett rep, slänga sig framför ett fordon.. ja listan kan göras lång. Fort och enkelt. Det är galet.
Jag känner ofta att jag inte orkar leva. Men det betyder inte att jag vill ta mitt liv, nej. Det vill jag inte.. Jag vill ju leva egentligen, det är så jobbigt ibland bara. Jag försöker och försöker tänka så positivt jag kan, men dom dumma tankarna är starkare..Och det är ju så, om nån säger: "tänk INTE på den rosa elefanten", klart som fan att man gör det då?!
Jaja.. Life's a bitch. Jag är nervös inför imorgon.. Jag har ingen aning om vad som kommer hända och det skrämmer mig en aning faktiskt. Men det kommer gå bra, det vet jag ju. Men jag har ingen kontroll ju?! Hjälp!
Aja, jag älskar mig sambo och min mamma och mina bröder och min pappa och ja.. alla er andra! Puss
Trettioåtta.
Trettiosju.
Fanfanfan, jag somnade.
Det var inte min plan, men jag blev så otroligt trött i förmiddags.
Aja, det blir att stålsätta sig imorgon helt enkelt.
På morgonen ska jag följa hjärtat en bit så att jag kan fylla på busskortet tills jag ska iväg till psyk.
Jag har tid kl 11.. Så jag får se om jag lyckas somna en timme inatt, det vore ju bra.
Ska städa också.. för imorgon kommer hjärtats mamma och hennes sambo,
vet inte om det kommer någon mer men det märks ju!
Dessutom har jag ännu en ångestdag. Kul. Not.
Trettiosex.
Ännu en sömnlös natt. Eller ja, en timme fick jag sova..
Men jag ska städa idag, så jag håller mig vaken tills jag inte orkar stå på benen längre. Imorgon fyller hjärtat år, då blir det tårta! Ha en bra dag så hörs vi snart igen.. ♥
Trettiofem.
I'm seeing ghosts in everything I do.
Trettiofyra.
Trettiotre.
Ikväll har jag känt mig värdelös.. hopplös.. övergiven, ensam.. Jag är inte snäll emot mig själv, då självföraktet är stort. Jag är jobbig, störd, dum i huvudet, egocentrisk, ful, dålig... Jag hatar mig själv.
Mina sår som aldrig läker trycker på och ropar på mig..Jag river upp dom. Lättnad. Jag är inte den som skär mig, nej, jag kliar sönder mig. Sen river jag skorpor i all oändlighet.. Jag har inte kunnat visa benen på ca 3-4 år nu.. usch.. jag hatar mitt beteende.
Jag hatar min ångest, jag hatar att må såhär. Men samtidigt, hur känns det att må bra? Det har blivit någon slags trygghet i ångesten, för den finns alltid där.. sjuktsicksick. Jag vill dunka mitt huvud i väggen.
Trettiotvå.
Jag och min älskade skojade lite förut.. han fyller år på tisdag, 27. Såhär lät vår konversation:
Jag: Inte nu på tisdag, men nästa tisdag har vi varit tillsammans i tre år!
Han: Ja, det har vi!
Jag: Och nu på tisdag fyller du år, 27 år!
Han: Nää, 22.
Jag: Haha, kul att du blir yngre än jag.
Han: Ja, fast jag är mer mogen än du!
Jag: När det gäller vissa saker är jag väldigt mogen, men ibland är jag lika mogen som en femtonåring!
Han: Ja, när det gäller dina känslor.
Han har faktiskt rätt.. Fan. Jag och mina känslor är inte så bra vänner jämt =)
Trettioett.
Kroppen går på högvarv fast jag tar det superlugnt. Ångesten dunkar i bröstkorgen. Allt känns så extremt jobbigt. Jagvillintemera. Jag orkar inte mer. Varför kan det aldrig få vara bra? Bara för en dag.. Det är antingen skitdåligt, eller så är det ingenting, eller en fruktansvärd tomhetskänsla. Det är aldrig b r a.
Men jag försöker hålla mig positiv, på tisdag ska jag tillpsyk, bara imorgon kvar sen är det tisdag.
Och hur går det med sömen? Hahahah..... Jag lyckades vända mitt dygn, för EN natt?! Sen samma visa igen, no sleep - sova på dagen. Jag kommer säkert inte få någon sömn innan jag ska iväg till psyk.. Med min typiska tur så blir det nog så..
Trettio.
Tjugonio.
Tjugoåtta.
Det är lördag den 22 januari. På tisdag ska jag äntligen iväg till psyk igen, för att träffa en läkare denna gång. Hoppas jag får mer svar nu.. Mer klarhet. Så jag vet vad som komma skall helt enkelt. Jag är så nyfiken på vad som kommer ske.. jag har faktiskt inte en aning!
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva just nu.. Jag har ingen koll alls på läget och tankarna bara kommer och går, krockar med varandra osv.. Så det känns som att det här inlägget kan komma att handla om vad som helst.. men vi skippar det va? Jag försöker hålla mig kortfattad.. Så vi hörs senare istället :*
Tjugosju.
Det är ungefär så mina dagar ser ut.
Tjugosex.
Tjugofem.
God kväll mina kära!
Det senaste dygnet har varit skumt.. Jag har sovit i sammanlagt ca 3-4 timmar. Inte helt okej.. Men bättre än inget! Man får vara glad för det lilla tycker jag. Och jag måste berätta, jag är en så himla stolt mamma idag! Vår lilla katt Zelda har rivit ner sin första gardin HELT själv, så himla stolt blir jag då <3 Gosan!
Snart kommer älskling hem.. det blir massa mys.. Längtar! Och ja, mitt mående = inte så bra. Ångestångestångest. Det räcker så va? Jag orkar inte pladdra en massa om det.. Hörs snart igen!
Tjugofyra.
Sovandet går sådär..
Tjugotre.
Till Marie:
Tack för att jag fick prata med dig.
Och du har rätt, du behöver inte vara orolig!
Och du har rätt, du behöver inte vara orolig!
Du är en bra människa ♥
Tjugotvå.
Det suckas ju ändå bara äńär jag mår dåligt.. jag vet att jag är jobbig, och krävande..
jag är trött och helt slut. Jag vill bara sova.. Jag kommer alltid att undra varför?
Skitsamma... jag hatar de n här dagen.
Tjugoett.
Idag vill jag dö.
Tjugo.
God eftermiddag..
Åh vad gott jag har sovit! Jag somnade igårkväll mellan 00-01. Vaknade iofs till två gånger, en gång runt 03 tror jag.. sen vid 08 nånstans. Men somnade om och sov till strax innan 12!! Så jag fick sova massor.. Mmm, jag älskar när jag får sova =)
Idag under min vakna tid har jag kollat på ett LA ink-avsnitt, städat kattlådan, gått ut med sopor, varit iväg & handlat. Så ikväll ska jag göra pizza här hemma! Smarrigt.. kebabpizza blir det!
Jag försöker vara positiv och glad.. Även om ångesten sitter i bröstkorgen så försöker jag peppa mig själv allt jag kan. Jag KAN klara av att göra saker själv. Och jag har pratat med Lena idag, underbara Lena! Vi ska ses på fredag, så himla kul! Det är fan över en månad sen vi sågs sist.. så det ser jag fram emot jättemycket! Well.. nu blir det lite LA-ink till.. Hörs ♥
Nitton.
God Kväll!
Jag är supermegatrött just nu, och det beror ju på att jag endast fick två timmars sömn i förmiddags. Men jag håller mig vaken, i alla fall tills mitt ♥ kommer hem, sen blir det nog lite mys sen sovtajm! Som jag längtar.. haha. Förhoppningsvis så får jag sova inatt och kommer därför inte att skriva något mer i bloggen förrän imorgon (HOPPAS). Slänger in en bra låt som jag älskar just för tillfället!
Arton.
Hej!
Idag har jag inte sovit många timmar. Dags att försöka få rätsida på dygnet nu tänkte jag, så nu håller jag mig vaken. Har även fått komma iväg och handla, sjukt skönt att få skjuts dit och hem.. Det gillas! Speciellt när det är lite att bära.. Så nu har katten fått sin älskade blötmat haha, så nu är hon nöjd och glad, vilket gör mig glad.. Ska väl se om jag kanske får i mig något också. Wish me luck! Hörs sen.. :*
Sjutton.
Ännu en vaken natt.. Men jag ska försöka vända mitt dygn. Så idag tänker jag inte sova så länge som jag gjort nu ett tag.. Men lite sömn vill jag ändå ha, så förhoppningsvis lyckas jag somna om inte alltför lång tid. Jag tänkte sätta igång en film nu och blunda litegrann.. vi hörs ♥
Sexton.
Femton.
Usch.
Jag har ångest. Och det är sjuktjävlajobbigt. Det sitter i hela kroppen, men framförallt i hjärnan och bröstkorgen. Jag känner mig som en stålfjäder - jag är alltså sjukt spänd. Jag vill inte mer nu, jag har fan ingen ork till det. Jag vill inte känna något. Jag önskar att min lilla hjärna slutade att hitta på och inbilla sig saker. Jag mår så dåligt och jag har ingen att prata med.. jag känner mig så jävla ensam. Övergiven.. fanfanfan.. just u vill jag inte vara ensam =(
Fjorton.
Jag har nu kollat på två filmer och några LA ink-avsnitt. Och jag börjar bli hungrig, gaaaah kunde jag inte få bli trött istället? Eller okej.. Lite trött är jag.. Men på tok för hungrig för att kunna sova. åååh ilandsproblem. Det är ju jobbigt att gå iväg till köket, ha ha! Näe, men det får jag nog ta och göra om jag ska kunna få någon sömn alls... tvättid ikväll dessutom, tjoho! Hörs senare.. :*
Tretton.
Ja, jag är vaken..
Det är mörkt och ensamt.. och tankarna rusar. Jag funderar på att ringa psyk imorgon och be dom om sömntabletter eller något.. För det här går inte. Inte imovane dock..för dom funkar absolut inte,kroppen somnar men jag är vaken - sjukt skum känsla. Aja.. jag vet ju att jag kommer somna tillslut..jag önskar bara att det var på natten så jag slapp mörkret och ensamheten. Fast ja, man kan väl inte få allt.
Tolv.
Åh, jag fick sova i ca 3 timmar till! Känns otroligt bra! Varje minut jag får sova är helt underbar.
Och jag ska säga att jag är innerligt glad att jag skaffade denna bloggen, för det är helt underbart att få kunna spy ut en massa skit här. Att få ventilera med sig själv. Och dessutom vilka underbara personer som läser min lilla skitblogg! ♥
Nu ska jag försöka tänka på att kanske äta något. Dock så måste jag ge mig ut då, usch.. Men det är viktigt att äta!! Men det kommer ta en stund så det är lika bra jag börjar förbereda mig mentalt... Hörs sen!
Elva.
Jag sov mellan 10-13.. så nu ska jag sova lite till.. Är så jävulskt trött! Hörs inatt då haha..
Tio.
Och naturligtvis så kan jag inte somna. Uhhhh, jag orkar inte med att sova på dagarna och vara vaken på nätterna. Speciellt inte när jag är ensam. Jag hatar att vara ensam, det är den hemskaste känslan i världen. Och sambon sover så jag känner mig otroligt ensam, vilket resulterar i att jag har ååååångest. Även om jag har ångest mest hela tiden så vänjer jag mig aldrig, det är lika jävla jobbigt hela tiden. Men förhoppningsvis blir det lättare med rätt hjälp och kommande utredning. Hej hopp, nu ska jag göra mig ett par mackor sen kolla på lite mer LA ink.. ♥
Nio.
Huh, vilken kväll!
Jag och sambon har haft en vän här, vi har spelat sällskapsspel och myst mest. Riktigt trevligt, förutom mina overklighetskänslor jag har haft nu en stund.. och även fast jag vaknade toksent så känner jag mig trött nu redan, vilket gör mig nojjig. Aja, jag ska nog kolla på ett par avsnitt av LA ink... Somnar förhoppningsvis.
Och Fia som skrev en kommentar: Jag la till dig på msn!
:*
Åtta.
Oj.
Jag somnade imorse runt 8-9 och vaknade vid halv 12. Då låg jag vaken i typ 1½ timme sen somnade jag om och sov till 17.30!!! Fuck vad skönt! Ja.. hela dagen är borta, men jag fick soooova, gött är det.
Just nu myser jag med min lilla kisse fast hon var inte myssugen så hon gick, hah! Lilla goingen... Jag älskar henne! Hon är nog på bushumör, det gillas det med! Nu tänkte jag försöka äta något så jag inte hungrar ihjäl... hörs senare!
Sju.
Det kokar i mig.
Jag vill inte känna som jag gör, men jag gör det. Hathathat. Dummajävlakänslor. Hur får man stopp på karusellen? Jag vill gå av.. nu. Jag har väldigt svårt för att släppa saker som har hänt. Jag ältar och ältar och ältar lite till. Jag får så ont i magen. Men jag kan verkligen inte låta bli, speciellt inte när jag inte fått sova och har ångesten i halsgropen. Jag mår skit, på riktigt skit. Jag önskar att jag kunde få somna.. blö, får slänga i mig några lergigan. Hörs snart igen!
Mina symtom (sex)
stress - klarar inte av stress öht. Tex: klarar inte av att spela tv-spel/dataspel. Måste gå till busssen minst 10 min innan den ska gå. Vill att allt ska gå lugnt till hela tiden.
projekt - börjar många projekt men avslutar få. tex; skolarbeten, osv.
Svårt att ta hand om hygien, hålla hemmet fint, osv.
Glömmer ibland bort att äta, ingen matlust andra gånger, till att kunna äta hur mkt som helst.
Orkeslös.
ångest, oro, hypokondri, fobier, panikångest, andningssvårigheter ibland
Självdestruktiv, tidigare sex. Nu: kliar sönder kroppen + river upp sår (speciellt vid ångest) även mat
tänker "för mycket", inbillningar, "tänk om"
Otroligt dålig självkänsla
problem med känslor, svartsjuka
sömnproblem, kan inte somna normalt. Vaknar flera gånger, el sover inte tillräckligt. Vänder lätt på dygnet
Otroliga svårigheter med att vara ensam. Behöver mycket uppmärksamhet, väldigt krävande
Svårt att koncentrera sig. Fastnar lätt i tex spel (enkla "om & om igenspel" & autonomaspel) Hör men lyssnar inte. dagdrömmer ofta
är väldigt kreativ, men har svårt att få ut kreativiteten. "Vill så mkt men kan inte"
Har väldigt problem med vardagen, kan inte klara av ett jobb eller skola. Kan inte gå 5 dagar i rad, klarar inte av det. Är ofta "sjuk" minst en dag i veckan.
Stress - Jag klarar inte av att stressa överhuvudtaget. Att behöva "skynda" mig någonstans ger mig svår ångest. Jag måste vara i god tid till buss/tåg. Kan inte spela tv/data-spel där man hamnar i stressituationer. För att slippa svår ångest vill jag ta allt i min takt.
Projekt - Jag påbörjar många projekt men avslutar dem sällan. Till exempel; Skolarbeten, målningar, osv.
Mig själv - Jag har svårigheter att ta hand om mig själv. Det gäller hygien, att städa, att äta normalt. Måste ha någon som säger till mig att duscha tex.
Mat - Kan glömma bort att äta, ibland finns ingen matlust, eller så kan jag äta nästan hur mycket som helst.
Orkeslös - Orkar inte ta tag i saker.
Självdestruktivitet - (yngre;sex) River upp sårskorpor och kliar mig frenetiskt vid ångest. Låter aldrig såren läka.
Andningssvårigheter- ibland.
Tankar - Tänker väldigt mycket, inbillningar, hittar på scenarion som är väldigt udda, suicida tankar, nedvärderande osv. Jag har ingen direkt självkänsla.
Känslor - Svartsjuk, kan bli otroligt frustrerad, tycker mina känslor är fruktansvärt jobbiga. Känns som att jag ofta "går sönder". Jag kan känna mig helt tom, speciellt efter att ha haft väldigt starka känslor som svartsjuka. Ser det mesta i svart eller vitt. Känner mig ofta väldigt ensam, inbillar mig att folk egentligen inte tycker om mig och att dom tycker att jag är jobbig.
Sömn - Jag har haft sömnproblem sedan jag var liten. Otroligt svårt att somna, tar allt mellan 1-5 timmar eller så sover jag inte alls. Om jag somnar vaknar jag ofta. Vänder lätt på dygnet.
Har otroligt svårt för att vara ensam, jag behöver väldigt mycket uppmärksamhet och är väldigt krävande. Kan tex inte gå och handla själv.
Jag har svårt att koncentrera mig. Om jag för ett samtal med någon så lyssnar jag inte på vad personen säger eftersom jag fastnar i mina egna tankar + att jag avbryter ofta.
Jag kan fastna i vissa saker, som patienser, enkla spel, i böcker, osv. Detta kan hålla mig uppe i ett dygn utan vila.
Jag är kreativ men har svårt att få ut den."Vill så mycket men kan inte".
Jag har väldigt svårt för att leva ett "normalt" liv, klarar inte av skola eller jobb. Klarar inte av att komma iväg 5 dagar i rad, stannar hemma minst 1 dag i veckan.
Jag har dessutom Svår Ångest, Hypokondri, Fobier, Panikångest, Vissa tvång.
Fem.
Jahopp.. naturligtvis vaknar jag efter en liten stunds sömn.. suck.
Mina mediciner idag (fyra)
Idag äter jag:
Fluoxetin 30 mg
Mirtazapin 30 mg
Lergigan/Atarax 0-150 mg
Detta är daglig dos.
Jag har också åtit Oxascand 30 mg/dag under en vecka eftersom att jag ska få nya mediciner.
Antidepparna hjälper inte mot min ångest, så det är bara dumt att äta dom..
Tre.
Jag lyckades somna efter många om och men. Och vaknade strax efter kl 15.
Jag och sambon har handlat och ätit, nu sitter vi och tittar på Handbolls-Vm. Island mot Ungern är det. Jag hejar på Island, jag vet inte riktigt varför.. Men I like'm! Och vi åt årets första semlor till efterrätt! Mycket gott ska jag tala om för er.
Ja, idag är jag väldigt hypokondrisk och orolig. Det är "fel" på hjärtat och ångesten är jobbig. Men jag fick brev från psyk igår, och den 25:e januari har jag tid hos en läkare där - skönt! Då ska vi väl prata om min medicinering.. Jag hoppas jag får byta! Men mer om min medicinering i ett annat inlägg. Nu ska jag mysa med sambon och katten! Hörs snart igen!
Två.
Jag har inte sovit en blund inatt. Men ja, jag är van.
Jag har haft sömnsvårigheter sen jag var en liten skit!
Tänkte försöka sova ett par timmar nu på dagen..
Om jag kan somna det vill säga!
Ett.
Hej.
I den här bloggen kommer jag att skriva om mitt liv, mitt mående och mina kommande utredningar. Jag är psykskt sjuk förstår ni. Jag har just nu tre diagnoser som jag fått från läkare på vårdcentralen där jag bor. Panikångest, Svår Ångest och Hypokondri. Men min hälsa är långt ifrån bra, då jag knappt kan ta hand om mig själv.. Så nu har jag fått komma till Vuxenpsyk där jag ska få ångesthantering och utredning. Till en början ska dom kolla om jag har någon personlighetsstörning, har jag inte det kommer jag få en ADHD/ADD-utredning. Jag kämpar varje dag. Vissa dagar är hemska, andra helt ok. Men jag är hoppfull inför framtiden!
